- Nov 09 Tue 2010 15:35
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挫咧等
- Aug 23 Mon 2010 10:00
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天空。
八德新家陽台望出去的天空
應是很美的 不是嗎??
卻讓我看見憂鬱的藍色和紫色
一輪明月緩緩升起了 點綴了天空 卻無法妝點我的心情
飛機軌跡划過天迹 心如刀割
那麼大的一片天 卻沒我容身之處
嘆何奈??!!
- Jun 28 Mon 2010 09:12
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責任
老公昨天下定決心負起莫大的責任, 讓自己和妻女們有個自己的窩. 我想, 這個決定需要很大的勇氣吧!
雖然住不起亳宅, 雖然未來的窩是小小的. 但我希望它不造成任何壓力, 而一家人住在那是快樂溫馨的!
也終於, 可以告別中永和的爛交通, 告別社區裡說話無比大聲的OBS&OGS. 告別那一路響不停的垃圾車音樂.
未來的新生活, 等著我們一家五口去創造.
而我, 無收入的一個全職媽媽, 似乎沒有再任性亂揮霍的理裡, 開始要認真縮衣節食過日子了!!!
- Jun 30 Mon 2008 22:46
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感恩的心
因為自己的一意孤行, 選了一間離家很遠的月子中心. 結果勞累了老公每天下班後還得從中和趕到台北市來. 而家人的探訪也因為路程較遠而減少了許多看寶寶的機會.
在月子中心的日子, 壓力最大的就是看到其他媽咪手上拿著一罐又一罐滿滿的母乳, 讓自己覺得有胸部有屁用啊! 結果現在連自己的小孩都餵不飽.
護士小姐們的鼓勵和安慰也聽太多了, 而我也相信她們只是不想讓我有太多壓力吧了! 可是, 難道放輕鬆奶自然就會來嗎? 每天看著寶寶的奶量需求都在增加, 自己追奶也追的好累.
靠意志力撐下去, 我還真不知能撐多久!!
但還是很感謝老公的支持, 沒母乳就喝配方奶, 這好像也是勢在必行的吧, 不然, 要寶寶呼吸就能長大嗎? 哈!!
家中還有兩隻狗仔, 都得麻煩老公照顧, 下班後又得趕來看寶寶, 說實在真的很過意不去. 於是乎, 我就更用力的擠奶了! 一定要把寶寶養的白白胖胖的.
懷著一顆感恩的心, 謝謝家人和所有朋友給予的鼓勵, 希望不久的一天, 我頭頂上的那片天, 會是像照片一樣, 蔚藍清澈的.
- Mar 15 Sat 2008 13:33
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慌
我總讓自己裝的很冷靜
但最近的生活開始亂了陣腳, 醫院掛急診, 家中的消息, 我很努力的用力深呼吸, 為的不讓自己的情緒有太大波動.
開始不確定自己在分娩時, 能否像老師所教導的一樣, 慢慢呼吸, 很理智冷靜的面對新生命的降臨.
我想, 有雙堅強有力的手不管是緊握著我或是拍拍叫我加油都是好的吧!?
家人和朋友們的關心我都收到, 一一都規勸我要加油放輕鬆. 我會的.
我會撐下去的.
- Jan 09 Wed 2008 18:56
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感冒ing
才回台灣沒幾天, 身體就拉警報.
今早起床就喉嚨乾痛, 到下午有點鼻塞, 頭昏昏. 以為睡醒一覺流熱汗會好一點, 結果去散完步回來全身痠痛無力.
我看, 是感冒了!
真是完全被打敗.
老公還在大陸出差, 三餐得自己料理, 但想到胎兒也不知該吃什麼好, 還得伺候狗兒子和狗女兒.
突然好想大哭一場喔!!
- Nov 16 Fri 2007 09:59
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牙關
真的不知自己能不能撐過這關.
看著每天疲憊的自己, 食道也受傷了, 每天下午時分就會莫名的頭痛萬分. 我一直在猜想著這新房子的靈氣不夠, 還是和我八字不合?
老公新工作很忙啊! 每天看著他下班後一副骨頭快散的樣子, 我的累我的痛苦, 似乎不該讓他多知道的, 免得他煩工作之外還得替我操心.
真的就咬緊牙關, 撐一下就過去了嗎?
我怎開始埋怨起這一切來了? 這樣似乎不對, 是吧? 突然間, 我以前所有能做的事好像都被剝奪權力了, 現在什事都不能做, 都不能為所慾為了.
我該撐下去還是直接放棄?
- Jul 20 Fri 2007 13:47
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意境
攝影已有段日子了
常碰到解不開的惑
為何要這樣構圖
為何照片沒有主題
為何表達不出我要的感覺
為何無法引起別人的共鳴
為何為何
總有太多為何
最近
覺得攝影好累
因為學的更多
因而對自己的要求更高
因此
快門的聲音越來越少
覺得很沮喪
往往驚覺別人一張照片能引起話題
為何我的就默默躺在那裡
是真的那麼失敗
還是
開始迷戀那種虛偽的掌聲
我想拍在捷運上對著車窗劃圈圈若有所思的女孩
我想拍在誠品書店認真閱讀的別人
我想拍腳步匆忙的路人甲
我想拍公園裡純真的孩童
我想拍河堤邊濃情的情侶
我想拍那讓人放鬆的藍天白雲
我想拍那令人迷戀的夜景
太多太多
或許
下一步 自己想找尋的是
感動
